Uma loira entra num casino e logo à entrada, vê uma máquina de bebidas.
Mete uma moeda de 50 cêntimos e sai uma lata. Mete outra e sai outra lata, e assim sucessivamente.
Entretanto, chega um homem e intrigado, pergunta-lhe:
- Desculpe lá, mas a senhora vai beber essas bebidas todas?
Ela responde:
- Agora não me interrompa que estou a ganhar.
|
 |
Ao ver o filho chegar da escola com um olho negro, a mãe, preocupada, pergunta o que aconteceu. Ele responde que lutou com um colega da turma.
- Que coisa mais feia! - exclama a mãe, chocada - Amanhã vais levar um chocolate a ele e vocês vão fazer as pazes.
No dia seguinte o menino chega a casa com o outro olho negro.
- O que foi que aconteceu desta vez? - pergunta a mãe.
- Ele quer outro chocolate.
|
|
Três homens estão a beber no bar e falam sobre o dia e a noite anterior.
O José conta:
- À noite fiz uma massagem à minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fi-la gritar por 5 minutos seguidos.
Então o Paulo, para não ficar atrás, conta:
- Eu à noite fiz uma massagem por todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco. Depois fizemos amor e fiz gritar a minha mulher durante 15 minutos seguidos."
O Sílvio então conta:
- Isso não é nada, à noite fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e fi-la gritar por 6 horas seguidas!
Os outros dois, assustados, perguntam :
- Seis horas?! O que fizeste para a tua mulher gritar por seis horas seguidas??"
Ele responde:
- Limpei a mão nas cortinas!!
|
|
Porque uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
Porque na caixa está escrito : «Abra aqui!» |
|
No meio de uma longa viagem, a comissária de bordo pergunta a um dos passageiros:
- O senhor aceita um Banana Split?
- Não, obrigado... Eu sou diabético!
- Então que tal um pudim de leite condensado?
- Eu não posso! - repetiu ele - Sou diabético!
- Tudo bem - tornou a comissária de bordo - Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Uma deliciosa mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
- Menina, não deve estar a perceber! - disse ele, começando a ficar alterado - Eu sou diabético!!!
- Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: a nossa torta de laranja! Uma delícia...
- Porra! - grita ele - Eu já disse umas mil vezes que sou diabético! Será que você é surda!? Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!
- Cláudia! - grita a comissária de bordo, chamando uma das suas colegas - Aqui este senhor está uma pilha de nervos! Traz-me aí uma água com muito açúcar para ele se acalmar!
|
|
No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável, quase cai ao sair de dentro do carro, e vi três polícias a pedirem-me para soprar o balão... Só que, felizmente, do outro lado da estrada há um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora. E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!!!).
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e diz:
- Escuta lá! O que faz um carro da brigada de trânsito na nossa garagem? |
|
Um Suíço, à procura de um sítio para comer, encosta o carro, onde dois alentejanos estavam parados.
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - perguntou.
Os dois portugueses ficaram a olhar para ele...
- Excusez-moi, parlez vous Français? - tentou ele.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Parlare Italiano?
Continuaram calados.
- Hablan ustedes Español?
Nenhuma resposta
- Do you speak English?
Ainda nada.
Angustiado, o Suíço desiste e vai-se embora!!
O primeiro Português vira-se para o segundo e diz:
- Sabis, talvez devéssemos aprender uma língua estrangêra.
- Para queí? - pergunta o outro - Aquele sabia cinco línguas e nã le serviu de nada...
|
|
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
Perguntou preocupado:
- O que se passa, querida? Não estás a passar bem?
- Acho que é um ataque do coração... Respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava marcar, o filho chegou perto dele e muito aflito disse:
- Pai, está um homem nu na casa de banho.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Teresa está a ter um enfarte e tu ficas por aí a assustar as crianças.
|
|
O velho Hans trabalhava numa cervejeira à muitos anos, mas um dia ele distraiu-se, tropeçou e caiu dentro de um daqueles tanques de cerveja e afogou-se.
O dono da cervejeira achou que era obrigação dele informar a viúva da morte do Hans e tocou à campainha. Quando Helga apareceu à porta ele disse:
- Lamento ter de lhe informar que o velho Hans veio a falecer no trabalho hoje, quando caiu no tanque de cerveja e se afogou.
Helga chorou e cobriu o rosto com o avental e depois de algum tempo, entre soluços perguntou:
- Diga-me, ele sofreu?
E o dono da cervejeira:
- Eu não creio... Ele saiu do tanque três vezes para aliviar a bexiga...
|
|
Uma grande empresa estava a instalar-se em África numa área em que continuam a viver tribos canibais. Depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas e diversos testes a empresa contratou um grupo de canibais.
Durante a cerimónia de boas-vindas, o director de Recursos Humanos fez um pequeno discurso:
- Agora vocês fazem parte de uma grande equipa! Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir ao bar da empresa quando quiserem comer alguma coisa. Só vos peço que não comam os outros empregados!
Quatro semanas mais tarde, o chefe chamou-os:
- Vocês estão a trabalhar arduamente e eu estou satisfeito. Mas uma das nossas secretárias desapareceu. Algum de vocês sabe o que lhe pode ter acontecido?
Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois de o chefe se ir embora, o líder canibal diz a um deles:
- Quem foi o idiota que comeu a secretária?
Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde:
- És mesmo otário!!!! Quatro semanas a comer directores e ninguém percebeu nada... Mas não, tinhas que estragar tudo e comer uma secretária! |
|
(curta)
Dois amendoins iam a atravessar a rua.
Um cai e o outro descasca-se a rir.
|
|
(Sexo)
Numa Festa:
- A senhora aceita um whisky?
- Não posso!
- Não pode porquê?
- Porque faz-me mal às pernas.
- As suas pernas ficam moles?
- Não. Elas abrem...
|
|
O António encontrou um amigo com um boião cheio de marmelada e perguntou-lhe:
- De quem é essa marmelada?
- Metade é do meu irmão e a outra metade é minha.
- Dás-me um pouco da tua?
- Não posso porque a minha é a que está no fundo do boião!
|
|
Pergunta: Qual é o cúmulo da distração?
Resposta: É comer o guardanapo e limpar-se ao bife. |
|
Letreiro à porta de um restaurante português na Coreia:
"Não coma Frangos da Guia.
Coma os do Vitor Baía!" |
|
Duas baratas remexiam um caixote de lixo.
- Estive naquele restaurante novo do outro lado da rua. É tão asseado, a cozinha está superlimpa, o chão reluz de asseio.
- Por favor! Agora não, eu estou a comer!
|
|
Um homem ia todos os dias ao mesmo restaurante e sentava-se na mesma mesa a todas as refeições. Um dia, o cliente notou algo de diferente na decoração do restaurante e chamou o empregado:
- Desculpe, mas nesta parede junto à mesa onde me sento sempre, não havia antes um grande par de chifres? É que já me habituei a comer perto deles.
- Não. Havia era um grande espelho. |
|
Chega um gay a uma farmácia:
- Olhe desculpe mas vou dar uma festa, e queria aperitivos.
- Aperitivos, isto aqui não é uma mercearia!
- O quê? Não me diga que não tem supositórios!! |
|
P: Qual a comida preferida dos pedófilos?
R: Arroz com miúdos. |
|
(Picante)
Um rapaz pergunta à mãe:
- Mãe, a luz come-se?
- Não, porquê?
- Porque ouvi o pai a dizer à empregada: "apaga a luz e mete-a na boca!" |
|
